- Conosci già Walter, vero?... - Tatiana sorrise maliziosamente, facendo un cenno con il capo verso il palazzo di fronte.
- Chi, scusa? No, non mi sembra proprio! - mentì Manuela. Ma la sua risposta affrettata, sintomo di una malcelata bugia, sarebbe stata percepita perfino un bambino. Tatiana non aveva comunque bisogno di nessuna conferma. Sapeva tutto, e quando diceva "tutto", intendeva proprio TUTTO.
La ragazza allora sorrise e assunse un atteggiamento di sfida quasi volesse dire "Fai la furba? Bene, vediamo quanto riesci a reggere la parte santarellina!"
- Vieni!!! - urlò al biondino affacciato alla finestra dell'altro edificio. Senza farselo ripetere, Walter scomparve e pochi istanti dopo il campanello d'ingresso suonò.
Manuela era stordita dal susseguirsi repentino dei fatti. Quella che era la sua nuova casa e in cui doveva ancora ambientarsi, sembrava essere quella di un altro. Tatiana si muoveva nei locali come se li conoscesse da sempre, andò ad aprire la porta e lo fece accomodare. Il non sentirsi padrona di qualcosa di suo, la metteva a disagio e la innervosiva. Stava per sbottare, incazzata nera, quando vide i due procedere verso di lei, limonandosi di gusto.
"Apperò..." pensò Manuela "allora forse la situazione non è così grave come pensavo!". Nella vana illusione che quei baci passionali fossero il preludio della sua tranquillità spirituale, Manuela accolse con un bel sorriso smagliante il nuovo arrivato. - Manuela, piacere. - disse presentandosi.
- Ciao... veramente ci siamo conosciuti l'altra sera... non ricordi più? -
- No... io... io non... - Manuela balbettò, cercando mentalmente una rapida soluzione per uscire indenne da quella situazione, ma lo specchio su cui si era improvvisamente ritrovata con entrambi i piedi era molto fragile.
- Sai, Manuela... quello che è successo l'altra sera fra noi, non è stato un caso. Tatiana ti ha vista passare in paese e mi ha detto che voleva darti una piccola lezione... - scoppiò a ridere - Voi donne siete tutte uguali! Non riuscite a perdonare un'amica se vi soffia l'uomo. -
O cavoli! Ancora con quella storia!
- Stiamo ancora parlando di Matteo? Dopo quattro anni? No, dico... sono passati QUATTRO ANNI! Tati non starai mica scherzando, vero? E poi mi sembrava che questa cosa l'avessimo chiarita! -
- Uhhh cara, se per te chiarire significa dire "mi spiace, me lo sono fatto ma è colpa tua perchè dovevi dirmi chiaramente che ti interessava!", allora abbiamo davvero chiarito. Infatti per me abbiamo chiarito che sei una grande stronza e pure ipocrita! -
La situazione stava precipitando a vista d'occhio. Lo specchio iniziava ad inclinarsi e Manuela ad annaspare per rimanervi attaccata.
- Tati, dai... facciamo pace? Ti ho sempre voluto bene, lo sai - Dio come si sentiva stupida! Ma come poteva essere stata la sua migliore amica? Come poteva aver diviso con lei i suoi segreti più intimi? Dall'altra parte però, anche Tatiana pensava la stessa cosa.
Niente, non c'erano speranze di riappacificazione, specialmente considerando il fatto che Gnoccon aveva preso Manuela per un lavoro in televisione destinato a Tatiana. Lo specchio poteva considerarsi rotto! Sarebbero venuti sette anni di sfortuna?
La tensione elettrizzava l'aria e quei poveri uccellini che svolazzavano su di un albero poco più in là, rischiavano di finire arrosto. Tatiana tirò fuori dalla borsa una busta e gliela scaraventò ai piedi. Una serie di foto imbarazzanti riprendevano Manuela nuda, vestita, col viso ricoperto di sperma, con la bocca piena di ciccia (ma non di salsicce, anche se di primo acchito poteva sembrare!), le sue mani che impastavano chissà quale corpo... insomma, proprio un bel photoalbum, non c'era che dire... e se Luciano l'avesse visto, le avrebbe sicuramente dato un PREMIO!
- Spogliala! - ordinò Tatiana improvvisamente a Walter. Il ragazzo, ubbidiente come non mai, si avvicinò a Manuela, le sollevò l'abitino sfilandolo dalla testa e poi proseguì, senza che la ragazza protestasse in alcuna maniera... la poveraccia era in evidente stato di shock!
ECCO I COMMENTATORI DEL POST PRECEDENTE SENZA AVATAR ConfiniRiaperti
E' iniziato per gioco e visto che non si concorreva per la bellezza ho accettato l'invito.
Come potevo competere sul piano fisico con delle ventenni?
Ma visto che si trattava di contenuti bloggettari e figure web carismatiche, ho detto "Perchè no... male che vada, perdo... ma se vinco, avrò una splendida maglietta personalizzata e speciale."
Un voto tira l'altro e ... voilà... sono fra le 6 finaliste!
Lettori, Amici, Fans (??), Fedelissimi, fatemi perdere almeno con dignità!
Andate e votatemi! (se non per me, fatelo per Captain's Charisma che si è fatto il mazzo per 'sto concorso)
Come? Klikkate il banner qua sotto :-)
p.s. mi torna alla mente un coro da Stadio che fa pressappoco così "Chi non MI vota è un ASINELLO uè uè"
*
UPDATE... DELLE 12.00 Miiiiiiiiiiiiiinkiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaa..... Biancaneve non sta qua!!!!!!!!!!! Questo è il castello della matrigna CATTIVA e se google non la finisce di mandare nani da queste parti a cercare "quella", giuro che vado a bucargli le gomme! Intesi????
...E poi dico... culo piatto a me???????????
GRANDE PARMA!
sempre in serie A (Con o senza soldi, ma con tanta tanta e tanta GRINTA!)
Bravissimi i "miei" calciatori!
Un applauso a questi ragazzi che si sono rimboccati le maniche e, nel giro di metà campionato, quando ormai tutti ci davano per spacciati, hanno dimostrato di essere i professionisti che sono sempre stati. Mi scuso se non ci sono tutte le foto, ma ho messo quelle che ho trovato nel web. Per gli appassionati e i "parmatifosi", vi rimando alle news sul sito ufficiale del Parma A.C. e quello non ufficiale dei Tifosi
Un ringraziamento particolare va al Presidente del Parma, all'Allenatore, ai dirigenti, allo staff al completo (comprese le mogli e fidanzate che hanno fatto lavorare al max i loro uomini) e a NOI TIFOSI.
Che dire allo Struzzonero che da quando mi conosce fa riti woodoo per farci rimanere in A? ... Beh, cari miei, a scanso d'equivoci, io lo proporrei come nostra mascotte (e la sottoscritta come responsabile ufficio stampa!!).
PS...mi aspetto commenti da parte di tutti i PARMIGIANI DEL WEB, DAI CALCIATORI STESSI E DA CALLISTO TANZI (non per altro, per le scuse pubbliche)
ECCO I COMMENTATORI DEL POST PRECEDENTE SENZA AVATAR ConfiniRiaperti - MatteoTassinari - Ars
PREMESSA
BLOGGETTARE significa relazionarsi con altri PORTATORI DI BLOG.
Il bello del BLOGGETTARE è il potersi confrontare con entità asessuate e senza età che stanno dietro l'angolo o in capo al mondo. Questa è la potenza di internet. I rapporti che si instaurano Bloggettando, sono prevalentemente di natura culturale-psicologica dove, chi sta al di là dello schermo, ti piace per come pensa, per il suo carattere, per l'ironia e per altri fattori che vanno al di là dell'aspetto fisico e dell'impatto visivo. Sulle pagine di un tuo FRIEND BLOG (un blog che arrivi ad amare per i suoi contenuti) puoi trovare quelle parole che ti mancavano per finire un discorso tuo "interiore", oppure puoi attingere dall'esperienza altrui per "crescere" e migliorare te stesso... insomma, scegliere con cura le proprie BLOG LETTURE e seguirle, vale molto più di una qualsiasi seduta terapeutica dallo psicologo.
Milla79, ma come non esiste... anche a me da piccola hanno raccontato la favola del Principe Azzurro e ci ho sempre creduto (così come a quella di Babbo Natale, del topolino dei denti da latte ecc) e ci terrei proprio che questa favola non venisse distrutta.
CHI E' IL PRINCIPE AZZURRO
Le donne sembrano tutte d'accordo sulle caratteristiche fisiche che dovrebbe possedere il loro P.A. (bello, alto, affascinante), su quelle caratteriali (simpatico, ironico, buono, comprensivo) e sulle altre doti non meno importanti (intelligente, colto, ottimo amante, non pantofolaio e possibilmente ricco). CONSIGLIO: non fossilizzarti su richieste troppo rigide. Guardati onestamente allo specchio e chiedi in cambio solo quello che anche tu può dare.
DOVE TROVARLO
Al supermercato non hanno ancora creato il reparto ad hoc, ma penso che i più intraprendenti sfrutteranno prima o poi questa mia idea, apponendo bacheche e personale specializzato nella ricerca.
Il P.A. può essere "quello" della porta accanto, l'amico di sempre che ti conosce e non ti ha mai lasciato nonostante il tuo caratteraccio. Può essere quello che hai considerato bruttino per anni, con quegli occhiali piantati sul naso, la sua timidezza esasperata e l'imbranataggine cronica, e che un bel giorno scopri diverso, un tipo proprio niente male...(ma quegli addominali a tartaruga da dove sono saltati fuori????).
Il P.A. può essere anche un perfetto sconosciuto che incrocia il tuo cammino.
Insomma... qualsiasi posto è quello giusto! (Un po' come Lav_zza!) CONSIGLIO: Esci, esci, esci. Questa è la parola d'ordine. Ricorda: l'ascetismo porta solo ad una maggiore conoscenza della Fede.
COME CONQUISTARLO
Nel caso sia il tuo amico "datato", non devi fare altro che chiedere conferma che sia innamorato di te, perchè probabilmente lo è da sempre.
Lo sconosciuto invece va conquistato con cura ed attenzione. Di seguito due tecniche infallibili:
1) Punta sul suo EGO. Si sa quanto gli uomini amino sentirsi al centro del mondo. Fallo sentire il più affascinante, il più intelligente, il più figo, il più TUTTO, assecondalo fintanto non ti accorgi di aver fatto centro. Poi di botto inserisci la retromarcia: non lo considerare più, fatti cercare e quando gli dai udienza, ascoltalo distrattamente come quasi non ci fosse. E il gioco è fatto!
2) Usa il linguaggio del CORPO. L'uomo è molto sensibile alla femminilità espressa coi gesti, con gli sguardi e con gli atteggiamenti. Trasformati in una gattona dolce che ogni tanto assume le sembianze di leonessa. Un po' alla Dottor Jekyll e Mister Hyde! Fagli provare, solo per un attimo, il brivido dell'essere preda! Lui, cacciatore, ne rimarrà ipnotizzato.
Un bel corpo ha più facilità nella conquista. Ma non basta avere un bel culo... bisogna anche saperlo usare!....(oddio, detta così non suona molto bene, ma giratela nel verso giusto e vedrete che assumerà il giusto significato!) Attenzione: questa tecnica richiede una grande consapevolezza del proprio corpo e delle sue capacità. Se non ce l'hai, corri il rischio di essere rivoltata come un calzino e... addio P.A (e dignità!)! CONSIGLIO: affina le tue armi prima di passare alla conquista, sennò rischi di fare solo buchi nell'acqua e figure "barbine" (con conseguente calo della propria autostima).
PRINCIPE AZZURRO E HAREM
Il sogno di avere una decina di fustacchioni spaparanzati su cuscini a fumare il narghille' in tua adorazione, non deve farti prendere la mano!!!! Se prima questi sogni erano riservati agli uomini, ora la poligamia può essere vista di buon occhio un po' da tutti, indistintamente. Il fatto è che, quando trovi il PRINCIPE AZZURRO devi ringraziare IDDIO di averlo trovato!! Devi tenertelo stretto come Linus fa con la sua coperta insomma. CONSIGLIO: se proprio non riesci a farne a meno (!!!!), fa pure... l'importante è che gli "odalischi" siano uno all'insaputa dell'altro... ci siamo capite, vero?
Un rumore secco risuona nel silenzio della casa addormentata. Il corpo si allunga languidamente in un letto che sembra un campo di battaglia, un po' per le lenzuola volate chissà dove a causa del caldo insistente, e un po' perchè sono ore che mi giro e rigiro senza riuscire ad addormentarmi come si deve.
...ma stanotte c'è qualcosa nell'aria che mi rende inquieta...
Fuori i cani abbaiano furiosamente, i grilli sotto le finestre cantano impazziti ed ogni cosa della natura sembra voler indicare un qualche oscuro presagio.
La camicia da notte mi si è arrotolata sotto i seni a mo' di salvagente e, come sempre, all'ennesimo ribaltone, mi trovo quasi immobilizzata. Devo toglierla... non posso andare avanti così tutta la notte, sennò quando mi alzo sono uno straccio. Prendo il cotone morbido fra le mani e faccio per sfilarla dalla testa, ma mi fermo con l'assurda sensazione di essere osservata.
La luce che arriva dalla camera dei bambini rischiara debolmente la camera.
Tu dormi... il viso sprofondato nel cuscino, il respiro profondo e regolare... mi viene quasi voglia di svegliarti...
Invece sorrido e abbraccio il cuscino, con l'intento di prendere finalmente sonno. Ma è proprio mentre faccio una rapida panoramica sugli oggetti familiari ed amati che mi circondano, che noto qualcosa di strano. Anche se tutto è al suo posto, il mio sguardo ritorna all'armadio antico il cui colore riflette qualcosa. Stringo gli occhi per concentrarmi e cimentarmi in un improvvisato gioco delle differenze: com'era prima e com'è ora.
Sussulto nel letto spaventata.
Lei mi fissa con grandi occhi di colore indefinito incorniciati da un lungo caschetto castano. Non riesco a mettere a fuoco il resto del viso. Noto però che veste un completino corto composto da gonna e camicetta in tinta militare. Forse era per questo che non l'avevo vista subito. Nonostante sia perfettamente mimetizzata col marrone dei pannelli in radica dell'armadio, la sua esile figura si scopre nel bianco candore della sua pelle al di là degli orli.
Adesso però non capisco più se il mio cuore si è fermato o se va fin troppo velocemente da impedirmi di sentirlo. Sono spaventa e urlo. Un urlo debole, che muore in gola poco dopo la sua nascita. Ed è proprio quando riesco nuovamente a respirare che vedo la giovane andare verso la porta della camera e scomparire.
Tu non hai sentito niente? Non l'hai vista? Ti prego svegliati... io sono come immobilizzata. Cazzo, dormi sempre! E proprio di notte!!
Ti muovi nel letto, ma non ti svegli. Chissà lei dov'è andata. E se fosse andata dai bambini? Magari se la vedono si spaventano. Devo proteggerli... dovrei... invece sono impietrita e l'unico movimento che riesco a compiere è quello di riprendere possesso delle lenzuola e nascondermici sotto.
L'orecchio sta però in agguato, nel caso ci fosse bisogno...
Claudia... tu che dici sempre di non avere paura di nulla... tu che invece sei la prima ad avere paura di te stessa...
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...... - Sai a me quante volte è successo? Una volta mi è venuto a trovare un uomo rasato con un grembiule bianco. Era estate. E' uscito dalla finestra sul balcone. Dopo ho anche scoperto chi era... uno che abitava in quella casa ed era morto in un incidente stradale... -
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La macchina ondeggiava paurosamente. Sembrava di vedere dal vivo quella pubblicità in cui le due coccinelle si fanno di brutto. E anche i due là dentro si stavano facevando di brutto...
Purtroppo i vetri erano appannati e non si riusciva a vedere lo spettacolo... C'era un piede contro il lunotto anteriore che sembrava spingere con forza e un altro appoggiato a quello laterale, ma non si capiva se erano della stessa persona o di un'altra. Mi avvicinai incuriosita. Morivo dal freddo. Era meglio entrare nell'autogrill e farmi un bel tazzone di caffè caldo...
Invece no, mi trovai con la mano sulla maniglia della portiera, eccitata e pronta ad unirmi al coro. Detestavo questa parte passionale di me che mi faceva perdere l'autocontrollo! E mentre perdevo tempo a chiedermi come l'avrebbero presa quei due vedendomi salire sulla macchina con loro, lo sportello si aprì e Giselle uscì infuriata urlando "Porco!". Il respiro morto in gola per la vergogna improvvisa di trovarmi lì, evidentemente fuoriluogo, il suo sguardo interrogativo perso nel mio che mi abbandonò per andare a cercare le asole del vestito ancora completamente aperto sul davanti.
"Ciao" mi disse "anche tu qua? che ci fai di notte in autogrill?"
Cosa ci facevo? Entusiasmo m'aveva dato appuntamento per le 23.23... lui, sempre fissato con le ore doppie. Ogni appuntamento fra noi le prevedeva: le 12.12 al ristorante per il pranzo, le 20.20 per la cena, le 24.24 per la disco, l'1.01 per scopare, le 2.02 per il secondo giro di boa, le 3.03 per il terzo e alle 4.04 per riaccompagnarmi a casa. Era buffo. Ma c'ero così affezionata, come al mio gatto, ecco. Bello come lui, con meno peli però... e non rompeva (qualità assai rara per il genere maschile).
"Aspettavo Entu, ma non capisco dove sia. Là c'è la sua mini parcheggiata. L'hai visto?"
"No..." mi rispose. Un no strano, che sembrava voler nascondere chissà che. "Vieni ti offro da bere... devo farmi passare un'incazzatura... anzi, due"
Giselle era ermetica, ormai la conosceva bene. Così, non le chiesi nulla e la seguii al bar.
23.32... dove cavolo era finito quel testone? Proprio stasera che dovevamo decidere le vacanze.
Presi un whisky... forse era la prima volta in vita mia che ne bevevo uno. Mi aveva sempre fatto schifo col suo gusto mandorlato di fondo. Non potevo sapere che mi avrebbe fatto vomitare dopo tre minuti esatti!!!!
Corsi in bagno, e mi riversai sul water buttando fuori anche l'anima. I conati di vomito coprivano altri rumori provenienti dal bagno degli uomini, che però riuscii a sentire non appena mi fui ripresa.
"Famme uscì de qua! Carogna!".... Ops, la voce era di Entusiasmo. Allarmata la seguii fino a un frigo verticale che dispensava profilattici. Non ne avevo mai visti di così grandi, ma si vede che c'era un grosso smercio in autogrill. "Madò sò congelato!" si avvinghiò a me all'istante, cercando di scaldarsi velocemente. E mentre balbettava cose incomprensibili, si strusciava col suo corpo e mi stringeva a sé. Man mano che si calmava, il respiro gli si faceva più lento e le mani più ansiose di spogliarmi. Ma fra un bacio e l'altro non ero ancora riuscita a capire come mai era finito là dentro. Lo scostai delicatamente e chiesi spiegazioni.
"Ho incontrato Giselle casualmente al bar... e sai com'è... insomma... lei si sfrega, si struscia... la conosci dai... io sono un uomo Ado... hem... insomma, ho tenuto duro eh. Ma lei m'ha fatto venire qui e mentre ha cominciato ad armeggiare con la cerniera dei jeans, m'ha chiesto come mai mi trovato da queste parti. Io pensavo gliel'avessi detto di noi.... cavoli... non l'ha mica presa bene sai?!"
Ero sconcertata. Non tanto per lui, che ogni volta che trovava una un po' intraprendente ci finiva a letto. E neanche per lei che c'aveva provato per l'ennesima volta con lui. Ero offesa perchè non m'avevano invitato alla festa!
Con uno spintone lo feci cadere all'indietro nel frigo, richiusi la porta e tolsi la chiavetta.
Poi ripresi il mio viaggio verso un'altra avventura.
SPECIAL GUESTS
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AMICHETTI MIEI, VI INVITO (e se non lo fate vengo di persona a spezzarvi le ditina) AD ANDARMI A VOTARE.
Non si vince per bellezza (così dicono eh) ma per il CARISMA. E siccome di quello ne ho da vendere (haaaaaaa la modestia stamattina abbonda) non fatevi pregare!
PER VOTARMI, CLICCATE IL BANNER QUI SOTTO
(suuuu che vojo la majetta!!!!)
L'inoltrarsi della primavera e il sole che ogni mattina mi sorride, mi hanno portato a prendere l'importante decisione che, questa estate sarà per me all'insegna della SERENITA', dello scazzo e del divertimento.
Chiunque fosse intenzionato a turbare l'equilibrio di questi tre fattori (stabile sul 33,3% peridioco) è pregato d'impiccarsi e non rompere le palle alla sottoscritta.
Tutti gli altri sono invece invitati alla festa!
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E' bello andare al cine sabato sera e incontrare Montali e dire "Però, è in forma... è anche dimagrito" (forse è la tivù che ingrassa, così come l'obiettivo digitale, ragione per cui non andrò mai sul grande e piccolo schermo... questa è una scusa ovviamente, per chi non l'avesse capito!)... e trovarsi a pensare "Però, un tipo così me lo farei proprio" (ovviamente scherzo, marito! :-)...)
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Ho sognato di essere una geisha e che gli uomini pagavano un sacco di soldi per avere le mie attenzioni. Peccato che, alla fine, uno si è incazzato e mi ha ucciso (mi stavo divertendo un sacco!)
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Che google mandi qui chi cerca "vecchie in perizoma" e "claudia porca" è altamente offensivo! Google avvertito, mezzo salvato! Sgrunt!!
ECCO I COMMENTATORI DEL POST PRECEDENTE SENZA AVATAR ConfiniRiaperti
Fin da bambina ho sempre amato risolvere ogni tipo di problema da sola. L'unica cosa che non riuscivo a farmi entrare in testa era il funzionamento del motore della macchina... chissà perchè! Forse perchè per me l'auto non dovrebbe usare a carburante (sto cercando di addestrare la mia macchina da anni a farne a meno ma è ormai drogata marcia e mi ha sempre lasciato a piedi quando andava in crisi d'astinenza. Sono sicura che con la Mini nuova andrà sicuramente meglio). Insomma... c'era un qualcosa di elettrico o meccanico che non funzionava? La Claudia prendeva la cassetta degli attrezzi e smontava l'aggeggio fino all'ultima vite. Vabbé, tralascio il finale.
Comunque questa fissa non l'ho mai persa (così come non amo gli uomini inetti ma quelli tutto fare che ti aggiustano di tutto e si inventano cose miracolose!) e ogni tanto mi parte l'embolo...
E così...
- vorrei riconfigurare la rete e il server dell'ufficio, esistono in linea delle guide pratiche? - (Ora mi metto, stacco i pc, li sventro, li formatto, ci installo su qualche figata e vedrai il capo come sarà felice!!)
- dipende dal livello di complessità della tua rete. In linea di massima comunque si. Ma dimmi tutto... se posso darti qualche suggerimento... - (Ecco la rompipalle di turno che mi farà perdere tutto il giorno per le sue cagate)
- allora, sono 3 pc fissi e 3 portatili attaccati a un server e c'è un router - (fiiiiiii che maga che sono!)
- per la connettività interna? IL DHCP lo gestisce il router o il server? -
- passa dal server -
- e come mai passa dal server? il ruoter non gestisce il DHCP? - (ma chi cazzo gliel'ha fatta la rete?)
- hem... cos'è il DHCP? -
- Dynamic Host Configuration Protocol, è un sottoprotocollo del protocollo TCP/IP. Praticamente si occupa di assegnare in modo dinamico un indirizzo di rete valido ad ogni computer -
- ma il tcp/ip mio è dinamico! -
- si ma non è dinamico per i cazzi suoi! Vedi, appena accendiamo un computer sotto windows per esempio, succedono tante cose tra le quali l'avvio della rete. All'avvio della rete il pc stabilisce che deve avviasrsi con il TCP/IP e allora si chiede "che indirizzo ho?". Allora la configurazione gli risponde "vatti a prender un indirizzo da un server che distribuisce gli indirizzi". Così, il pc fa una chiamata, che si chiama broadcast, a tutta la rete e si chiede tipo la particella di sodio "c'è nessuno????". Il server gli risponde: "Si ci sono io, tu sei il 192.168.2.15 (ad esempio)". La tua maschera di sottorete è 255.255.255.0 che significa: puoi comunicare solo con i computer che hanno le prime tre cifre uguali alle tue. Di che marca e modello è il tuo router? -
- Vado a vedere!....................................................... hem... allora... ho due scatolette... un atlantis land e un intellinet - (azzo... m'ero quasi appisolata)
- scatolette? oddio... non hai il numero di modello? i portatili sono wireless? ed i fissi sono cablati? magari uno é wireless e l'altro no! - (ma saprà almeno fare 2+2????????)
- di che? - (ma di che parla... mi ci vuole il traduttore tra un po' sgrunt!)
- delle scatolette!!!!!!!!!!! - (questa è proprio imbecille di suo....)
- Sgrunt! Io non lo so !!!! Lascia stare... è una causa persa ... - (mi sono già rotta, non se ne fa di niente!)
- tipico atteggiamento di chi non vuol capire! - (Come vuoi, e ora togliti dai coglioni!)
ECCO I COMMENTATORI DEL POST PRECEDENTE SENZA AVATAR Stefina70 - C.R. - alberto1808 - diavolo
